我爱你

谢谢您那么多年来不辞劳苦地照料。在您最痛苦的时候，我却没尽最大的努力陪伴您度过。我不孝。

我现在的路，近乎全数是您为我铺下。这些爱，我这辈子无法再直接报答您了。答应您，我会好好的过生活，当个有用的人，让大家都知道，您生下了一个有用的孩子。

千言万语，无法尽诉。24年回忆里的碎片，随机的播放。最痛心、后悔、内疚、惭愧的最后一年最难以释怀。我可以做得更多。我应该做得更多。我童心未泯。我爱玩。我愚蠢。我不孝。没法补偿了，这些愧疚都会被我带着继续过下去。唯能做的是把这情绪化成动力，把身为您的儿子的身份活得更出色、更有意义。

在我生活的每一个阶段，您都扮演着最重要的角色。没有任何一个人能够取代您的位置，以及超越您的付出。家里的每一个角落，都留着您的痕迹，无法磨灭。

心愿没办法陪您一起了。未来的媳妇没机会向您敬茶。未来的孩子没机会让您照料。这些遗憾，很痛。

没法不坦然面对。您希望我过得健康和开心吧。我会的。我会慢慢学会成熟，慢慢学会体会回忆中您的所有唠叨。慢慢学会早睡早起，慢慢学会戒喝冰水，慢慢学会戒吃煎炸食物，慢慢学会多吃水果。

我会变乖的，妈妈。

考试

今天，终于松了一口气。准备了已久的考试在三个小时的奋斗后终于结束了。考完试的大家都松了口气，一起享用了个愉快欢乐的晚餐。

我也以为可以放松心情了。可一下了朋友的车，再坐上自己的车子准备回家的一刻，我突然觉得好寂寞。不是第一次有这种感觉了。那空虚寂寞的感觉一直在我独自一个人的时候浮现。并不太好受。

闷闷不乐。想着回到家后对着的四面墙。家里没有人，很孤单。少了妈妈的唠叨。现在只能怀念。即使妈妈在家也不再会对我唠叨了，只有我对她的语重心长。

你快好起来吧！现在，不管有多么开心的事情发生，我都不能尽情的欢笑，总是带着那丝顾虑。朋友们的邀约，也要到最后才能决定能否出席。出席后，也得设个限制，总不能太迟回家。

考完试了，那放松的感觉只来得及体会那一下子。成绩也不知是否理想，50 50 吧！希望顺利过关就好。

工作，就免谈了。堆积如山，真不知何时能搞定...

家里的凌乱及卫生程度惨不忍睹。我告诉自己我必须工作、温习、照顾妈妈，我无能为力，家里就只能放着不管。我只是懒惰。可是我同时也心力交瘁。身体偶尔不听使唤，脑袋经常也无力思考。

你是我一辈子的责任。人人都问我为什么不考虑疗养院？除了钱财的顾虑，脑海中还经常浮现着那画面：“你以后别把我放去老人院啊。”那时无邪的我答应了。我总不能毁约。

可是，到了晚上，最脆弱的时刻，总是只有我一个人面对。我变得越来越怕孤单。考试假日期间，你一直在医院里，每个晚上我都只想着要去哪里找朋友，找哪一个朋友，而并没有认真温习。似乎一个模式已经被设定在我的体内，只要妈妈不在家，我就要出去玩。很难控制这股欲望。我真的越来越害怕天黑，越来越害怕孤单。

想要有个伴陪。这位女生蛮合眼缘的，朋友们也不断为我制造尴尬的机会，可我就是没推动自己踏出那一步。缺少了勇气是一点，感觉未浓也是另一点，最重要的是，现在不是时候。我不能全心全意的陪伴你。如果我只因为需要支持而要求你的陪伴，那就太自私了。我有比较重要的责任，时间与金钱的分配都得以她为前提。此时此刻，我不能奢望什么。

其实没什么，只是需要承受寂寞而已。虽然也想有个伴能够与我聊聊，但与傻逼的朋友们齐欢笑似乎也能舒缓我的压力。

又是深夜，还是有股闷闷不乐的感觉。应该是因为刚刚和那位女生没什么交谈到吧！哈哈！明日又是工作日，得回到现实了。我的假日过得很堕落，更进一步的弄得家里更凌乱。回到现实后，要重新开始做人。不年轻了，要开始学习扛下养家的责任了。不要再堕落，上进的计划是该要开始实行了。生活作息打理好，不忽略健康。下个目标：把家里收拾打扫干净！加油冯毅答！

WOW!

WOW! I was shocked when I realised that this blog has been around for 3 years. The decision made to start this blog is still fresh in my mind. It feels like yesterday.

Darn. I was so in mood to write a post and to write it in Mandarin. Too bad this new lappy does not allow me to type in Chinese.

Lots of negative emotions went in and outta my mind this week. Some were actual, some were imaginative. I have a tendency to torture myself with imagination. It feels bad but great to imagine myself facing truly sad situation, like got rejected by a girl I like.

Lots of things happened between this post and the last one. Truly life changing events. I could never have thought of this. Responsibility's getting larger, time's getting lesser, freedom's locked. I just wish I could share all my feelings to someone. Someone important. I just don't have any.

Yup. I have good friends with me. I wish to talk to them with 100% emotion released. But, what position am I in to make them listen to my repetitive nag? To bring negative emotions to others with my personal story is just not my style. Plus, I'm locked in a hard cover. A cover that has been preventing me from sharing everything.

Blog is my resort. I can nag all shit stuff here and get no complaints. Why is this happening on me?????? There are many motivating articles/phrases out there telling one to never complain on your misfortunes, instead, break it through, look for solutions rather than sitting on bed crying.

But.

What solution do I have?????? What can I do?????? One might say that I did not try hard enough. Probably. Probably I was burnt out. I'm lost.

You changed completely. I did not know sickness was that powerful to completely change a person until I experienced it.

I just have no energy to take care of so much of stuff. There is limitation to one's capability and mine's reached. I just could not contribute more. Failure in work life and love life, and my family life seems like failing as well. No balance achieved. Fail.

I hope to have someone beside me, ease my pain, kill my loneliness. Good girls are all over. It's just me. I lack courage and freedom to chase one. What more?

Occupied.

It's late. Body's getting old. Can't afford to stay late no more. I miss my youth. I miss uni days. I miss stress-free life. I miss healthy mom and dad. I miss every past day. I missed a colourful young age. I'd definitely go back in time, if it's not impossible. 

Good night.

Googliness

It's been a long long while. Yup... But I never really thought of abandoning my Tart Shop.

September 21st, another childhood gathering. We were no longer as awkward as the first few times, this time, quite comfortably, even when we hung around meaninglessly waiting for movie time. Still, it's a meaningful gathering, although it's not complete, we were missing Ah Girl.

The movie we had chosen this time was "The Internship". I would give a big like for this movie. Not a professional movie reviewer, no fancy wordings for the goods and bads, I'm just an ordinary entertainment seeker. Comedy movies suit me best.

So why do I come back to my blog? Well, some feelings or thoughts just have to be recorded down or else they would be gone forever. I had some thoughts to jot down for my future reference.

2 salesmen, laid off, were looking for a job. Accidentally stumbled upon an internship opportunity in Google, they took a bold step and decided to give it a try. They had to compete with other university students to secure a full time job after the internship test. 95% of the population would be eliminated, only one team would leave the program as Google's employees at the end of the day.

Sure enough, with absolutely zero computer knowledge and comparatively aged bodies, they must have something else to keep them alive. Positive thinking is the first thing. No matter how difficult situations got, they just could stand up, not only that, but also affect the whole team, allow the members to fully open themselves. This is the power of positive mindset. Way to go Tart.

Secondly, their brotherhood. It's a movie and I'm aware of that. But I do hope this kind of brotherhood to have appeared in my life. They just knew what each other was thinking, picked each other up during down time, encouraged each other from time to time. Thumbs up.

Thirdly, the quote that came out from Billy's mouth, it roughly goes like this: What do u think people are most afraid of? Change.

Coincidence? A colleague of mine invited me to a bookfair and I found this book called "Who moved my cheese?". It's all about dealing with changes. Moral of the story - The only thing that stays constant is change. You have to adopt a right mindset in order to survive in this ever-changing world. Stubbornness just won't get you anywhere.

So Billy successfully closed a sales with this concept. Do not afraid to change. Applause to his speech.

Last but not least, my thoughts on speaking. Both of them could fare so well in the internship, and this does not solely rely on the few elements written above. They have a flair for speaking. They speak nice speeches. This is my fear. I do not speak well. I can't organize my speech and I do not have enough vocabulary to make my speech ear candy.

My resort? Reading. Hopefully reading helps me to improve my flow of speech and of course my vocabulary.

That's all for this post I guess. Quite emotionless eh? Didn't have the time to decorate my thoughts with beautiful emotional language LOL. Emotional phrases drag my articles too I believe. Till next time.

回忆金宝生活

今天3月4日，2013年。哇！三月了！毕业于2012年五月，想不到快要一年了！不知怎的，我一直一直一直很想念、很怀念那3年的生活。偶尔，看到一些情景，自然的会进入回忆状态。想起的所有点滴会让我嘴角弯弯，但心里的感觉总是酸酸。

无论是开心的还是伤心的回忆，只要是过去了的，都会给我酸里带点痛的感觉。或许，回忆就贵在人事已非...即使陪伴在身边的人都一样、都无恙，变化却是挡不住的。年纪大了，环境不同了，工作了，为目标打拼了。

今天就不懂干嘛会想到上UTAR Portal看看。进入后，虽然看见了不同的介面，但里头的内容却还把我记录成学生，顿时真的想哭出来。想起以前做学生时的我连看都懒的看一眼的地方，今天进入了却赖死不离开。很多大学时的记忆涌出，很怀念。

已不止一次我的思绪突然从现状回到过去。已不止一次我想带动大家也跟着我一起想念过去，却几乎每次都被大家的“这是历史”态度反弹。真的只有我一个这样吗？我也觉得奇怪。小学和中学各六年的记忆都不及这三年来的深。

是因为比较靠近的关系吗？我也回答不到自己。或许在那里我得到了从未尝试过的自由。在家有温馨、放心。在金宝，一切都得自己来。少了妈妈的照顾，早午晚餐要自己搞定，床也要自己起。这一切 = 自由。认真想想，其实自由也不能让我那么怀念。

再想想，在金宝我接触了我从没接触过的东西。音乐、运动、娱乐等等都有许多新方面的接触，也构成了一个绝对与四年前不一样的我。

连接那么多东西起来，我想真正让我放不下的是经历吧。经历的事物，以及一起经历的人们，一起创造的回忆很是珍贵。每当想起我都有冲动放弃现在，回到过去。这当然不可能，所以我会闷闷不乐。

虽有许多不开心的时候和压力，但和现在的比起来根本不屑一提吧。求学虽辛苦，但至少自在，总比被公司绑死好。现在就犹如掉入了人生的无底洞，星期一到五工作已是被定下的规则，哪有求学时的自在！

当然，无可否认的，还有一段在那发生的过去是很难忘记的。短短的五岁，有超过一半就在那里度过了。果然，人事已非。

自小写作就被老师指出的弱点 -- 表达能力不佳 -- 又再出现了。我实在不能完全表达那份情绪，虽然我很想。能力不足，竟然连回忆也留不住，这太逊了。

幸好我还有照片。

相机是我文才水准达标前最伟大的发明。

Kindergarten Mates @ Neighbours @ Childhood Friends

Memories & Present

2013年1月5日，咱们又再次聚在一起。这一次的聚会跟2010年的还真不一样！感觉浓烈了，也比较开心，大家都比较放了。
 
2010年时是隔了那么久再见面的一次，带着陌生的心情去是很自然的。毕竟那么多年，在不同的环境下继续成长，大家变成个什么样子也还真难猜测。
 
然而，大家可暂时放开社会交际的复杂，寻回当年的天真与单纯，开怀的畅谈。
 
变化是肯定的，只要那些记忆还犹存，我们就可以回到过去。可以不顾面子，不顾很多事情把什么都告诉别人，还真是我的第一次。我们有各自的交际圈，而火锅的那张桌子是我们的相交点。既然大家对各自的交际圈子都不熟悉，我又怕什么分享我的一切呢？
 
抛开生意关系、面子、隔膜的畅谈是最快乐的。谈得时间过得多么快都难以感觉到。都沉溺在回忆及 心灵交流的谈天。
 
好快乐，好难忘。似乎大家也对这次的聚会很满意：

@JuiceliciouZ OLD BUT GOLD
 
@lawrence_twk Fantastic gathering
 
@baybeechika My kindergarden mates made my day :D bahaha!!!
 
@princeoftart Great way to start 2013 as it did in 2010 love you guys my neighbours
 
I seriously love you guys.谢谢你们出现在我的生命中，创造了那么多甜甜酸酸的回忆好让我大脑的容量没白白浪费掉！
 
同年出生的我们也享有同一个童年，这些难得的缘分请务必珍惜！

安息吧，契妈

上一篇文章是开心的事，想不到那么快就来个坏消息...

其实应该早就有心理准备了，只是契妈很坚强，中风两次也不倒，让大家抱有她一定会康复的希望...因此收到这个消息时，真的难免心头震了一下...

妈妈二十多岁就认识了她，后来就把她介绍给我当时未婚的舅公，因此她算是我的舅婆。我出世后，妈妈就把我契给了契妈。我从来没叫过她一声舅婆，一直以来都是称呼她为契妈，还有小时几次调皮的叫她“肥婆”。

年头还好端端的，真的没想到会这样...真的人算不如天算呢！

小时候妈妈就常带我去找契妈，因此关系也不差，只是年纪越大就越少和契妈见面了。加上之后到了金宝求学，见面更为稀少。

说真的，我也没尽到身为契仔的孝道...妈妈小时候就叫我努力读书，长大后要赚多多钱报答契妈。我很认真的点头了。没想到我才刚开始踏入社会工作她就离开了...

前几个月趁我拿了假期我也随同妈妈去看躺在医院的契妈...别人都说我很乖、很孝顺。只有我自己知道自己的心...当时我虽然也想要探望契妈，但我却不时心里抱怨路程遥远、天气很热，真不想来！如果我真的那么有心，我还会多见契妈几次...如果我真的那么有心，什么理由都不是理由...我其实不是那么乖的孩子。

那是我见她及她见我的最后一面了。昨天，我也看了她一次，不过已经是躺在棺木里的契妈了。这是第二次见躺在棺木里的亲人，感觉没那么浓烈，或许契妈的妆化得没那么浓，像是平时睡觉的样子吧...您安心的睡吧...

家人，真的不是到失去了才来后悔没常见面。可是这对于不善外露情感的我实在是个难关...我也没哭，最接近一次就只是见到契妈的大头照时眼泛泪光，我没让情感全涌出...我爱面子，我没用。或许在她病倒时心理准备早就做好了吧。

人走了，我才想起根本没和契妈拍过多少张照片，尤其是我懂事了后，更没拍过就那么一张。这叫做懂事吗？人越长越大，却把最重要的东西越隔越开。我想我还是坦白，我没重视过契妈，I took her for granted。

从来没对您表达过爱，现在，我也没有勇气、没有脸说了。

我会记得你的，我一生唯一的契妈。
 

追索从前，您真的很疼我

破蛋日快乐

11月12日，伴随了我22年的奇妙日期。个人挺喜欢这个日子的，除了是我最特别的一天之外，这几个数字凑在一起，简单也不难记。

在Facebook上也发了同样的照片，却在写Caption时愣住了，打了好几排字，擦干净了...又打了好几排字，又按了Backspace了。我还是不善于表达自己，或更准确的说，不愿意表达自己。

这或许也和11月12日这个日子有关系。天蝎的外壳任谁也敲不开，只有部落格知道啦~其实，我真的真的真的很开心...根本没有想过出席人数会这样多！之前还稍微想想大概只有几个麻吉陪我一起庆祝，我也很满足了，这...真的是惊喜！也谢谢策划人XY那么用心的安排...^^

之前还带有些失望情绪地抱怨J竟然没留言祝福，越想就越气，还把好几年前的事情也挖了出来自己赌气...没想到他也到来了，顿时间赶到惭愧...谢谢你~

还有一位朋友L,数年前和朋友S闹翻了脸，也誓言坦坦的说过以后绝不会和S出现在同一个场合。没错，noob,你又食言了...但，为这个为我而设的场合而食言，我真的不知说什么好...心照啦RM...你让我感觉到了偶尔被你踢开的存在感，想说声不常真诚对你说的：“非常谢谢你...”

至于A小姐，誓言坦坦地说过以后都不会出现在那个地方，因为那个地方曾留给她一个非常不好的回忆...今天，也谢谢你那么赏脸，暂时放开不开心的回忆，来这里帮我庆生...没齿难忘！

麻吉们，S与H，以及 阿嫂们，我们之间就不用多说什么了，反正只不过是你来我往，常做常有...哈哈哈！感谢什么的，不是麻吉们的语言...在这种场合，永远都会留有你们的位子，所以，不出席觉得不是一个选择！还有，客套的说句，谢谢你们的礼物...

以及...D、T、Y和C...我的中大同学们...有人说，最真诚的朋友只有在你求学的阶段出现，因为踏入了社会，很多东西都会变得现实。所以，我们绝对不能断开联系...初出社会的我们或许还跟纯真，但愿这份纯真在我们“自己人”的世界里永远保存。谢谢你们的出现，在我的生日小派对，以及，在我的生命中~

还有的，没在照片里的感动...

表哥，尽管生活圈子和我的几乎搭不上，我们的相交点却不会因此变小...永远处于被动的我几乎没尽什么能力去维持联系，因为我知道表哥会打理这一切。虽然记错了我的生日日期，可是却误打误撞的撞到了正日，也送上了大礼，我也再次为我的被动感到惭愧...

朋友B，虽然人没到，却不忘从新加坡给通电话送上祝福，这...不是他的作风吧？还是我没见识过而已？无论如何，祝福我就是收到了，且是让我挺惊讶的一个！谢谢你~

还有一位朋友 HK，身居海外...他的祝福也算是我期待的一个，但今年他没有送上。这，我并不怪他，怪的是我自己...去年的同一天，我接到了他从中国打来的电话，还和我畅谈了许久。当然，目的就是要送上遥远的祝福，我很高兴的收下了...在他的大日子，我竟然没记得，也挺草草了事的给了他一个祝福...所以，今天，我不能期望什么。我知道不能这样去度HK的心，我也没有觉得他是在报复，只觉得是个对我的小小报应吧！

还有爸爸妈妈，对不起...生日应该是你们的，不是我的...我却没有在家里睡，没花多少时间陪你们...请原谅我的不孝...我会尽量改过的...也谢谢你们，我爱你们~

大概是这样了，一个对我来说不平凡的生日...谢谢大家！

今年收到的礼物，数量不算多，却样样都是我所缺少的、我所需要的...谢谢表哥、H及S！

死神的精度

今天，趁我还在失业期间，终于观看了一部我期待了许久的电影——《死神の精度》/ Sweet Rain。与其说“终于观看了期待了许久的电影”，不如直接招供，其实是我拖延了许久，终于肯观看这部我认为我期待了很久的电影。电影在 2008 年上映，当初是在电视里电影介绍节目里知道这部电影的。看了介绍后我就有一种想看的感觉，虽然不是强烈的，但可是一种有能力被我拖延了四年还记得的感觉。

主要原因还是因为其主题曲《Sunny Day》的影响。看电影介绍的时候，配上了这首感人的曲子，一直让我无法忘怀。这几年间都有一直上 YouTube 听这首歌。电影的介绍片段配上感动的音乐，我最招架不了。看了电影后才发觉原来歌曲是和故事有关的，就连这电影的 OST 也是以女主角在片中的名字——藤木一惠发出。

电影，其实我没看得懂。原谅我这电影白痴。基本上我对着荧幕是不会多加思考的，对于剧情刁难的电影我一般都不能看一次就明白，偏偏我就喜爱这样的电影（艺术片除外）。就是我这份对刁难故事的执着让我上网查看这故事的情节。剧情大概是这样的：

千叶（金城武饰）是一名死神。与一般认为的死神不同，电影里死神的设计不是披着兜风拿着镰刀的，而是一身西装帅气的行动。他们只接管意外事故死去的人，对于病死、自杀、自然死的人一概不理。死神就在即将要死去的人身边观察数天，进行审判，决定那人该被处死（即让他或她遇上意外）或继续生存。

故事里提及千叶所接管的三个对象，分别在三个不同的年代—— 198x，200x 及 202x（实际年份不懂）。第一个故事，即是第一个对象，就是一般被认为的电影女主角藤木一惠（小西真奈美饰）。这也是最令我感动的故事，尽管许多人都说第三个故事比较好看。藤木一惠是个可怜的人物，身边她爱的人都相继离他而去（往生），剩下一个人，还经常被欺负。然而她的独特嗓子被看上了，因此得到了一个可以成为歌手的机会。千叶从她的生活中看见了意义，于是决定放她一条生路，这也是他第一次放过一个对象。然而他不知这一“放”也带动了后面两个故事的发展…

第二个故事是关于黑道的，对象是一个黑道老大。黑道老大有一个非常忠心的跟班，而那跟班就正是藤木一惠的儿子，当年 18 岁，由于她不想要身边的人再死去，狠下心把他抛弃，而他就因此跟上了这老大，两人感情形同父子。而这老大，一心要替他死去的老大报仇，而搭上了以持有重要情报的身份出现的千叶。千叶这个毫无感情的死神，再次在这老大的生活中体验到意义。最后老大报复成功，但在车祸中逝世。千叶对人生的看法又有少许改变。

第三个故事，对象是一名 70 岁的老婆婆。她是一名理发师，千叶就以一个邋遢的客人的身份找上了这老婆婆。老婆婆帮他理发期间，毫不恐惧的拆穿了千叶死神的身份。她拜托千叶在某某天找一群 7 岁的小孩到理发店来理发，不明原因的千叶也跟着做了。其实这名老婆婆正是当年千叶放过的藤木一惠。她的儿子纵然讨厌她，也想让她见见她的孙子，于是约定了某某天让儿子到她理发店去理发。一惠，仍然把守着她的原则——不再见她爱的人了，于是就拜托千叶找一群小朋友来理发，使她无法知道谁是她的孙子。事情完了后，千叶才真正听到当年他放过的一惠所演唱的《Sunny Day》（我搞不清千叶是否在当时才知道那老婆婆是一惠）。一惠到外面去散步，她对千叶说她要到外看看晴天，千叶不相信，因为他是个雨男，不管到哪里都在下雨。然而，死神终究还是不如这经历得多的老人家，太阳出来了，千叶第一次见到蓝天，无比欢喜，让他真正体会到人生是真的意义的。

故事没交代一惠到最后是否死去，或许有但我看不懂。纵然有字幕的帮助，我还是看得一头雾水。看来各国的沟通文化还真的是有差异，即使是完全遵照本意翻译的字幕也有帮不了的时候。这并不是翻译的问题，而是沟通文化及方式的差别所致。看日剧和韩剧时，总会有一些时候是看不懂的，即使看得懂，我们也会觉得他们表达得怪怪的，这就是文化差异吧！

个人最喜欢的还是第一个故事，虽然意义不及第三来得深。我喜欢这种男女主角没得再一起、酸酸的感觉。时间流逝，过了那么多年，如果 70 岁的一惠保留着她对千叶的一点点喜欢之心（个人猜测），那么那种酸酸的感觉还真是酸啊…并不是说我不喜欢完美结局，而个人比较倾心于比较伤感的故事，每次想起就会觉得心酸，配上感动的音乐的话，感觉更是浓厚，或许是个人性格比较阴沉的关系吧！

其实，人神殊途，不少故事都以这题材发展。可是，更令人心酸的是单恋，恋上的还要是一个毫无感情，永远不可能会爱上任何人的人。更可悲的是，知道了这个人是来夺取自己生命的。在电影刚开始时，我曾想过剧情会不会这样发展…女主角爱上了男主角后，死去了，才发现男主角是一个不可能看上她一眼的死神。

除了沉溺在这酸酸的、稍微算是一点点爱情故事的情节之外，当然还是得去了解故事想传达的讯息。第三个故事里，死神还得靠老婆婆的点明才能明白人生的意义，这说明了人，是可以活出一个连神也无法明白的人生的。人生意义何在？看了三个故事，每个故事的主人翁都有自己活着的意义。或许我们的附近无时无刻就真的有一名死神在看着我们，那为何不快乐的活出自己的意义？或许这能让他们放我们一条生路也说不定…

没错，我也是可被归类在那种“只会说，不会做”的大团内的。幼稚的心态还满满的，经常就无法珍惜当下真正想想自己活着的意义。看来我还需要更多的故事来感化我，呵呵呵…这里就分享一下电影主题曲《Sunny Day》。我始终还是最爱感动音乐啊！

 

浅谈音乐

我不是音乐家，也从来没有学过音乐，说到谈音乐，自然有些自愧不够资格。然而，我觉得拥有能够欣赏音乐的双耳，已经是最大的资格之一了。音乐为人间带来了不少幸福，这点相信不多人会否认。它能为我们带来快乐、疗伤，也有不少人利用音乐养活自己，甚者成为百万、亿万富翁，不神奇吗？

记得小时候，大概8到10岁左右吧，当时年幼无知的自己，在心中不断自己对自己夸大说：“世上没有多少首歌能让我觉得好听。”也不知当时自己听过的歌有没有超过10首。

到了13岁左右，我才真正用心去听歌。还记得第一个喜欢的歌手是当时候渐渐风靡华人音乐的周董，歌曲则是《以父之名》。曲风怪怪的，可是在表哥不断重复播放的影响下，我不知不觉中也爱上了这曲。在当时CD已经几乎成为普遍的时代，我买了《叶惠美》专辑的卡带，每天晚上都播放一篇。

今天，我当然爱上了音乐，否则也不会心血来潮浅谈起音乐来。而接触了音乐那么久后其中一项，也是最深刻的一项心得就是——人人都有自己欣赏音乐的风格。我没能全见识透透，但从观察身边朋友听歌的习惯就大概能了解这一点了。

其中一位朋友，尽爱经典音乐，极少接触流行歌曲，直到流行歌曲成了经典后，他才可能会发现那些歌曲的精华。或许这和他的性格有关。而他的另外一个习惯——一直重播当时最喜欢的歌曲，从早到晚，从星期日到星期六。还记得他的室友曾和我投诉说他听他重播的歌曲到了想要呕吐的程度，经历了从开始觉得歌曲不错到觉得好听直到觉得恶心的阶段。

而这位室友朋友，从小就开始学音乐。对于他听歌的习惯我实在捉摸不着。也许他对这点也没特别讲究，所以很难看透。

有的朋友没特别喜爱音乐；有的喜欢一面温习一面听音乐，这样或许他们的专注力会更佳；有的喜欢把声量调得越大越好…

我呢，温习功课时绝对不能有音乐，因为实在太容易分心。我也喜欢把声量调大，但不喜欢打扰别人也不想让别人知道我爱听的歌曲（奇怪的性格）,所以我投靠了耳机王国。声量要多大有多大，又能神秘的欣赏歌曲，何乐而不为？躲在耳机音乐世界里时是最幸福的，毫无干扰，唯一经常让我不能100%投入歌曲的阻碍是我担心用耳机用得多会影响听觉，因此在三分钟的一首歌里，大概有一分钟是用在调声量，没能完全专注于听歌。

而我的另外一个听音乐的习惯是，我不常听我爱听的歌。朋友们听到的我常播的歌曲，其实并不是我的至爱。或许一个星期听一次，或许一个月才听一次。为什么呢？因为我要保持那歌曲带来的感动，或回忆。常常听的话，那份感动会在你发现之前就已经消失了。下次再播，你的心会很努力的寻找那份感动，结果呢？找不着。感动还是自然出现的最美妙。我不想要我爱的歌变成一首普通的歌，因此我会选择不听，随机播放到那首歌的话，我多半会跳掉。

回忆呢？很多回忆都是埋藏在歌曲里头的。即使是今天多么普通的一首歌，如果是和生命中重要的人有关的话，三年后、十年后、二十年后，它会是一首多么催泪的歌啊！除了感慨光阴似箭，一去不回头之外，身边那人或许不再在你身边了。《晴天》（《叶惠美》专辑里的其中一首好歌）这首歌，旋律本身已很感动了，加上里面埋藏着我年轻时回忆，想想它是多么的催泪啊…音乐也教会了我们要珍惜当下。

不难看出我最爱的歌曲类型是旋律带感动的。而依本人的浅见，钢琴所弹奏的音乐最能创造这种感觉。最近喜欢上的歌曲都有一个共同点：以钢琴音乐开头、结尾，以及成为背景音乐。基本上这钢琴的音乐从开始到结束都是一样的，一直重复。可是整首歌在这一直重复的钢琴乐的辅助之下，完美的带出了感动的感觉，真是让我爱不释耳，不过我会把它们打入冷宫，减少欣赏的次数。

我不懂音乐，只能说出那么肤浅的东西。可是那股想把音乐心情分享的冲动忽然涌了出来，那就别收藏住了，感觉走了后就再也没有心情及动力写了。

回來了...

這…這樣的標題也用得挺不好意思的。在這部落格泛濫的時代，其實隱藏著不少“死”的部落格。由于設立一個太方便了，許許多多的人也就跟風開了個部落格，寫了數篇文章后就停止了。幾個月后，覺得無聊然后又開始寫起部落格來，而標題一般都是《我回來了》。

很無聊的，我又回來了。很無聊的，我也用了如此這般的標題。

帶著一些愧疚感，我想說我曾經放棄過再次更新這篇部落格了。原因很簡單，我懶我不夠堅持。當初開始寫《我の領悟》時，我是想要維持一天一篇文章這沖勁的。沒想到我的堅持原來那么容易被摧毀。我郁悶。

難道堅持那么艱難嗎？記得我聽說過一篇故事。以下為大概版：

一位老師在課室上問學生們：“你們能夠舉起雙手維持一分鐘嗎？”學生們都回答說：“能！”結果全班學生就舉起雙手維持了一分鐘。老師就說：“很好！那么今后你們每天都回家都舉起雙手維持一分鐘好嗎？”學生們回答說：“好！”第二天，老師說：“昨天回家有舉起雙手的同學請舉手！”全班同學都舉起了手來。過了一個星期，老師再問同樣的問題，舉起手的學生少了一半。一個月后，老師再問這問題，結果就只剩一個學生舉起了手來。

這故事道理很簡單。其實很多事情并不是真正的難做。舉起雙手很艱難嗎？不見得。真正的難處在于你能不能夠堅持。或許你能夠舉起雙手維持一個小時，但你能不能做到連續一個月每天舉起手只一分鐘呢？堅持很重要。無論在生命的哪個方面，它都扮演著一定的角色。努力與堅持雙劍合璧才能天下無敵。

似乎要真正明白堅持還真不容易。對于這部落格，我真的缺乏堅持之心。太差勁了…

一句格言，近期內再次看見，對這篇部落格的重新啟動有一定的影響力：

 

“Nothing in this world can take the place of persistence.

Talent will not; nothing is more common than unsuccessful people with talent.

Genius will not; unrewarded genius is almost a proverb.

Education will not; the world is full of educated derelicts.

Persistence and determination alone are omnipotent.

The slogan 'press on' has solved and always will solve the problems of the human race.”

 

“這世上沒有東西能夠取代堅持。

天賦不能；沒有東西比有天賦而不成功的人更多了。

天才不會；未見成就的天才已幾乎是個諺語了。

教育不行；這世界充滿著受過教育卻被社會遺棄的人。

恒心與決心才是萬能的。

‘堅持到底’這口號已經解決并且將會解決人類面對的一切問題。”

 

小時就經常聽到阿杜的那首《堅持到底》，那時還真沒想到其意義是那么的深重…

無論如何，堅持論發表完畢，這部落格能不能再繼續更新，就取決于我的道行到了哪里。說不定，這篇文章將會是最后一篇，又或者它是一個新的開始呢？

很想停止了，可是辦不到！

不同的人看到這標題會有不同的想法。倘若你目前面被感情問題的困擾，你應該會想起你的伴侶吧？可是今天談的不是這個。今天，我的突發奇想是：“應該如何停止熱愛玩電腦游戲的習慣？”相信這問題困擾很多人，也有的卻還樂在其中。我不是說那方是對是錯，大家有自己的興趣。

我曾經也是一個熱愛電玩的小朋友。自小我就羨慕朋友們擁有自己的 Gameboy 以及 Play Station，而我只能在家求父母買給我。上中學了，當然我就擁有了這些，而挺沉迷的，雖然沒怎么影響學業。那時，我的夢想就是長大后開一間店，兩層樓，樓下賣游戲，樓上則是漫畫店。至今，我還有少許為這夢想心動，畢竟還是喜歡動漫及電玩。

也許這話很狗屁，為了未來著想，我不得不減少電玩時間。昨天也剛好讀到一句話，說的是這里不是韓國，管你打電玩技巧多強大，你也不能打出車子打出房子來，做你該做的事。

漸漸的，我少接觸我的 Play Station 2 了。漸漸的，我連海賊王都沒時間追了（我一定會追回）。放棄了這些，又怎么樣？面子書上的游戲多得很，而且也好玩，我又沉迷于新的事物了。Tetris Battle，很不錯的游戲，絕對會上癮。一局雖只兩分鐘，不會多，問題在于你那沉迷的心會不斷慫恿你再多一局、再多一局…我就成了受害者。

已經設好的時間表，因為一次又一次的再一局、再一局而搞亂了。今天的工作堆到明天做，明天的工作大后天做，因為后天應該就是用來做今天的工作（嗯，有點混亂）。

多番想要拋開這游戲，我卻一次又一次的失敗。

偶然在一次吃面的時候，又想到了一些東西。看看一樣事情的最高點，讓它鼓勵你，或者打敗你。我看了 YouTube 上 Tetris Battle 的巔峰對決。那種水平，我是覺得我能夠做到的，其實只不過是謊話。

我做到的話，那會是因為我把所有時間都投入在內，可是我知道我不會這樣做。那么，既然知道我想要的未來不是 Tetris Battle，為什么還要繼續呢？可以當作是為了娛樂，可是如果我會沉迷于娛樂，為什么不要自拔呢？

因此，與其讓那巔峰對決鼓勵我，我寧愿讓它打敗我。明知我是不可能到達那種地步的，就乖乖放棄吧。

要受到鼓勵還是放棄，選擇只在于自己如何看待那事物，如何看待你自己，以及如何看待你的未來。要真正改掉一個壞習慣，外來的支援真的只能當作支援。要點還是在于你的內心。當你成功調整了內心看待以上三件事物的方法和角度時，很自然的你不會再留戀。

已經控制住自己不玩 Tetris Battle 20多天了。希望真能改掉這習慣吧。

談寫作

之前看過一篇文章，是關于一個男人的責任。主要屬于對自己的身份（男性）以及未來該背上的責任。里面其中一點提到男人應該每天寫作。這一點好不特出。我常聽說的是人類要進步就該常閱讀，卻沒聽說要常寫作的。這點很有道理，且寫作與閱讀當然是息息相關的。

說到寫作，相信很多中學生們都很害怕這兩個字。寫作文對于他們來說就是一樣很沉重的功課。寫作要花很多時間、很多精力。有的索性不交讓老師處罰算了，有的則草草了事。這些狀況都清晰發生在我中學時期。我很少缺交作業，因此我大多屬于后者。

直到高三（十八歲）那年，一位朋友慫恿我閱讀一本由藤井樹寫的小說。閱讀后，我就稍微盜用了少許其寫作手法在我的作文作業上。哦！上榜了。自那時起，每篇華文作文我都很用心去寫，而都得到不錯的分數。

中學畢業后，約三年沒碰華文了。最近，由于某些原因（我忘了）才讓我覺悟，母語是不能荒廢的。學過的任何東西也都不應該還給老師們，要繼續使用。

種種種種原因，構成了我寫這部落格的動力。雖然沒最好的文法、最好的表達、最好的語順、最好的詞匯，我倒很滿意。這些是我的風格，雖然不算什么。

每篇文章，我記錄了我自己的想法、情緒等等。我在我的文章中看到了自己。我最習慣的表達方式，以及我最熟悉的自己。這些文章不必交上讓老師改正，我也沒必要限制自己于那些被設定的框框內。

一個男人應該每天寫作。女人也不例外。很明顯的，我贊同文章里所說的東西。所有關于正面思想的，我都不會有什么反對的意見，可以說我這個人沒什么主見，也可以說我很溫馴。為什么要寫作？每天工作或放學回家都很累了，哪有剩余的時間和精力去搞這些東西？嗯…我也沒能天天寫作。毫不出奇的，我也是放工回家體力透支的一個平常例子。晚上最想要的就是能夠好好休息，不想也不要有閑暇讓自己更加勞苦了。

我辦不到。

我還是喜歡虐待自己。盡管在我沒寫作的夜晚，我也會放棄休息時間來做別的事情。當然，寫作在某些時候會成為我的首選。

很享受寫作的時刻。寫作的時候，內心的波浪會平靜下來。周遭除了風扇吹動的聲音外，就只有內心的聲音。那一刻，好想要把所想到的任何事情都記錄下來，可是詞窮、結構弱等等的問題都阻止了我。還有就是手指的速度不及頭腦轉動的快。

寫作不能等感覺。等感覺來到時才寫作的話，你的部落格不會有多少篇文章。感覺，自然會在寫著寫著時漸漸涌出，還會多得讓你不能完全捉住。讓某些溢出來吧，那也是寫作的藝術。

閱讀能夠幫你開拓視野，而它的續集就是寫作。寫作才是啟迪智慧的最佳方法。把閱讀得到的知識拿出來與內心談談，很多時候，寫作后才能更加明白其內容。

寫作的當兒，會不斷有不同的想法冒現。這就是隱藏在內心的智慧。不透過一些過程是拿不出來的。這些過程就是寧靜-對話-寫作。

也有很多時候，自己會不懂自己在寫些什么，也會認為此文章是自己有史以來寫過最爛的文章。所以要學會不要否定自己。管它世上最好的還是最劣的，你只不過在于內心溝通。曾經讀過一句話：“在寫之前別就否定了那本書，在作之前別就否定了那曲子。”很多人在創作前，會顯得有一些沒自信。想想這句話，應該會覺得舒服多了。

每天寫作，才能每天更加認識自己。不嘗試對自己打開心房說亮話，就不知道自己的“道行”到哪兒了。不妨嘗試讓寫作成為一個習慣，這樣就能成為一個更有內涵的人。我正在培養這種習慣。喝！加油。

老板的話

病得五顏六色，原本是不打算寫部落格的了。可我想把記憶猶新的老板的話在它最新鮮的時候記錄下來。

今天，有點意外的，老板叫我外出。反正我繼續逗留在公司也是偷懶，我就選擇了跟隨（其實也沒輪到我來選擇）。上次，跟隨過老板一次了。發覺他人不會大老板脾氣，也不如我一直以來幻想的“做錯一點小事就罵你蠢罵你笨”那型。不過我老板他本人的確很注重用腦思考。

車上，他告訴我很多他以往累計下來的想法，對于社會、人生、夢想。很多都是很貼切現實的。這些東西很容易明白，因為它們很現實，可是這并不是一般人會得空沒事干去想的東西。

身為他的員工，我也鼓起勇氣告訴他我畢業后不想打工。他也不以為意，又再一次讓我出乎意料。他說，現在大學畢業出來的學生，過了安穩舒適的生活太久了，加上學校的教育系統，使得“創業”兩個字很難會浮現在學生的腦海中。他們被教導如何做個好員工，他們被教導如何安穩過生活，他們的思想亦是如此。

不排除會有一些例外，年紀小小就出去闖了。這些例外與安穩舒適學生的比例實在差天共地。雖然我的想法已經踏出安穩舒適當員工的框框，可是我根本不知其方法。

老板繼續說，做人最重要是會變通，要會思考。很多時候，我們被很多東西限制了，即使你多富有，你也只是地球中的一顆沙。這就是社會。社會是殘酷的。政府、市場、能力等等的因素在限制著你的每一步，要嘛你就輸了這游戲，要嘛你就要學會轉彎。

在一篇文章上讀到這話（大概）：生活就如登山。你只向著一個方向走去，就是向上。當你遇到了大石頭（障礙物），就從右邊開始繞著它走，總有一點是能夠讓你繼續前進的。

大腦就是要轉。靠右邊開始轉。轉到方法出來為止。說得易，有些人（就如我）的頭腦就有如沾上了漿糊一樣，只會死死原封不動的向著一個方向。那么，該怎么讓它轉動呢？我不知道。

老板22歲時已經當上了某個公司的副總經理，而21歲的我坐在他身旁聽著他的故事。老板說，他年輕時家里窮。父母沒錢。他沒資格說夢想。他只能拼。他不能像含著金鑰匙出世的少爺公主們一樣，嘴里只掛著夢想。他只能拼，讓自己的后代們有資格說夢想。很偉大的老爸。

什么叫做有錢了才去享受？什么叫有了錢才娶老婆？有錢了后貴庚了啊？做人要學會balance。你不能等到賺到了，才來發展自己的私生活。遵守生存規則的同時，你需要娛樂，你需要適時享受生活；你需要家人，妻子兒女是你背后最大的鼓勵。你不能等到完成了什么才開始做什么，否則“太遲了”三個字將會布滿你的字典。

創業，也不是那么簡單。22歲當經理，看似往后會有舒適的生活。28歲當上了某上市公司的財政主管，公司出了一部賓士給老板。他放棄這些舒適。剛開始創業時，哪來的資金請很多員工？哪來的資金請清潔工人。廁所都是他與太太在非營業時間親手清洗的。

那些苦，很少人會看得見。人們只看見他的車、他的樓、他的公司，也沒看見他背后的努力、現在的煩惱。做人有學會用心眼看事。從不同角度看事。即使是賣面的檔口也有自己的系統。你只看見它的顧客，你看不見檔口老板背后的系統，你看不見老板對于購買煮食原料的知識。他必須清楚自己的銷售量、清楚原料的可耐程度，否則壞了就是虧損。學問是無所不在的，只在于你如何去看待某件事物。

創業，就如一個運動場。場上有很多運動員正在跑，努力的跑。而你，就剛從其中一個門口入場。開始跑了。沒人會告訴你哪條跑道是損壞的，沒人會告訴你有沒有捷徑。跌倒了，也沒人會停下來扶你起來。大家一直在跑，你也只能一直在跑。跑出屬于自己的跑道、屬于自己的經驗。因此，你必須有健康的體魄、健康的靈魂、充沛的體力，否則你拿什么和別人比？

老板也很謙虛的補了一句：“這些都是我的想法，我不知道你同不同意。”聽了那么多，執著一點的我，會過濾不想聽的。可是我也知道，我目前的執著不算什么。我連那殘酷社會運動場長什么樣子都沒見過，憑什么過濾多我20多年人生經驗的老板說的話？

雖然我想走的路與老板的有少許偏差，可是這些話也真的值得深思。思考，是勝利的關鍵。多思考，多優勢。學習思考模式--啟動！

浪費時間

身為一名員工，能夠獲取充分休息以及干自己事情的就只剩下星期六及星期天。然而，這個星期的我，無福享受這寶貴的兩天能夠帶給我的能量補充以及私人時間。

星期六，幾乎整天都花在廣場上的閑逛。錢沒多少，也沒瘋狂購物傾向，因此我也只能邊走邊看。身為男兒身，除了女生外，最愛的莫過于科技產品。帶著受傷的腳板，依然堅持在科技商店游蕩。

閑逛之際，偶然間發現自己其實看開了不少。以往，若有人膽敢奪去我的星期六及日兩天的寶貴時間讓我無法干自己的事情，我多半會與那個人勢不兩立（在心中），嘴里不斷碎碎念，可我也不太會拒絕別人（在對方比我強硬的前提下）。

星期六，也是花去了一整天干我認為不值得的事情。我一直都想要讓那些時間能夠充分利用。管它是用來讓我探索更多賺錢的方式還是讓我自身進步，只要是對我有利的我就要做到。

在商場逛呀逛，頭腦也在轉呀轉。“倘若我正在追求的是自我進步，那么我就應該嘗試在各個不同的角度思考問題，而不該執著于沒能充分利用時間而傷害自己的腦細胞。”這種想法在我腦海沖出現過 N 次了。算我道行淺，我從未真正領悟過這種方式，也未能在大腦中充滿怒氣時把這個拿出來消氣。

那天，或許睡眠比較充足，沒那么大的脾氣，我也能冷靜的慢慢走、慢慢思考，我，來到這里，能夠帶給我什么好處？于是，當天，我悟出了三個道理（臭屁）。

也不算什么人生大道理，對于我目前的等級來說，這些想法還能發揮讓我成長的效用。

在我拼命思考的同時，我發現，有些思想，在數年前，甚至是數月前，我是無法理解的。所謂理解，是指真正能夠隨時“應用”，apply，而不是那些臭屁的家伙自以為腦里冒出什么大道理就等于明白了一樣。

就如這接受我這個星期的時間是無法被“充分利用”的事實，去年今天的我，或許會內心里大發雷霆，臉上烏云密布。那天，我看到比較開了，自然也比較開朗，大腦也更加開明一點。

It takes more than a bunch of keys to open up one’s mind.

于是，我謙虛（也臭屁）的承認此乃我第一個想到的“道理”。曾經，我也認為我很成熟。現在的我，也會變成未來的我的“曾經”。成熟是無邊界的。倘若你追求的是自身進步，你更加能夠理解這一點。

是什么才能讓一個人的腦袋變得更成熟、更開明呢？很明顯的這不是一把鑰匙就能開啟的鎖。這些鑰匙，有的叫“經歷”、有的叫“歲月”、有的叫“環境”、有的叫“追求”，無窮無盡。你說的出的，都是一把鑰匙。哪天，你會發覺自己突然對某種看法開竅了，而那往往是幾年前自己以為已經明白了的道理。那時，你就知道自己發現了多一把鑰匙。

我并不癡迷于奢侈品，我只為視奢侈品如糞便的狀態瘋狂。

以上的這一句，想不到如何翻譯去英文，算了，英語程度沒到家。閑逛當兒，經過了蘋果店。踏進蘋果店大門，似乎已經變成這世界的潮流。我并非那么“有性格”的家伙，不斷重復自己不跟隨潮流而要創造潮流的家伙，于是，我踏進了大門。

轉了個兩圈，我出了去。沒錢嘛。說自己不想要，是假的。可我卻沒那種沖動想要擁有。我真正想要的，是能夠進去狂掃貨而不必理會錢的支出的狀況。想要那種狀態，就應該要把握當下，做應該做的，而不是蹉跎歲月。

很難明白的一點。怎樣才能不浪費時間？困也難也。

持續我的閑逛，繞到了電視機部門。平常對電視機沒多加研究的我，看到了許許多多的大型液晶電視、3D電視，很冷靜的：“媽呀!”電視的畫面實在清晰+震撼。從未觀看過如此清晰逼真的足球比賽（除了這些電視展示），08年西班牙對壘德國托雷斯的絕殺球，太精彩了；3D動畫，太震撼了；少女時代，太美了。

看了看價錢，必須用我畢業后出來社會的月薪不吃不喝x4才能付得起。我什么時候才能享受這一些？好想知道也好想擁有。

被太多的科技產品勾了魂，于是我決定觀光書店。

文采不行沒能用更完美的句子代替此句。我想，此時，我錢包里的錢只足夠我買一本書，一本好書。買了，下個星期的午餐或許要省著吃了。

我想，那些奢侈品，我還沒夠資格擁有。我想，知識的泉源，或許才是更適合我去的地方。腦海里不斷出現一本書。以往逛書店時都有留意到那本書，我想，或許是上天給我的信息。

找到了，購買了，希望這是本好書。我想要LCD電視機，書呀書呀你一定要努力教導我，好讓我能夠邁向成功的道路。

其實，這閑逛也并非全是浪費時間。它提供了我不少動力（蘋果產品+大型電視，全乃吾動力泉源），讓我更想要向上沖。

左腳先踏出還是右腳？東南？還是西北？手要不要舉起來？到底要如何開始向上沖？實在是太困難的問題了。頭上白發肯定多生幾根。雖然如此，只要頭是向上望的，我相信那慈祥的藍會帶領我到對的方向去。

放棄論（二）

昨日，由於有些疲累，加上想到已經為今天的工作請了假（還是在偷懶），於是決定了不寫部落格，轉而邀朋友玩網路遊戲。而我給予自己不寫部落格的理由是：“沒靈感，不寫！”

於是，我後悔了，一如往常。

明明就很清楚這個階段的自己內心是想要成長、想要盡快趕走那個喜愛玩樂的自己，可我就不能抗拒娛樂的誘惑。

弱。

在《放棄論》裡稍微提到那種多麼不想要放棄我的粉絲部落格的心情。而我選擇了放棄，那麼就該讓這個棄放得值得，否則怎麼對得起自己？

然而，這放棄的價值何在？其價值的多少，其實就由自己本身去訂，由自己本身去創造。昨日，我的放棄一文不值。

當初，我是想要讓自己有更多時間去做更多對未來有幫助、讓自己成長的東西才選擇了放棄。昨日，我利用了這被“解放”出來的時間去玩樂。它，那一刻，失去了該有的價值。

就如一支潛力股，所謂的潛力，就是指有被開發的空間。可當公司內部管理層放棄了這開發的機會，那支股還能算是有“潛力”性質的嗎？

沒話說。我的確浪費了一天的開發工程。說起來像是很嚴重似的，其實它也挺嚴重的。對於我本身而言，一天沒好好利用時間，就等於我沒能好好堅持我的堅持。不能堅持，管你有多努力，始終等於0。

帶著依依不捨的心情，放棄了一樣寶貴的東西後，應該要讓它/他/她繼續維持其寶貴的元素。別讓自己的放棄變得不值得，也別讓所放棄的東西變得沒有價值。

它只不過是透過你的放棄，轉換了形式，也許是進化了，以便能讓你得到更多幸福。

工作…工作。工作！

還沒算是個真正踏入社會的員工，也還沒算是個有份穩定工作的一般地球人。然而，似乎這是個避無可避的事實。年齡越接近那個階段，身邊如此這般的說法更經常在耳邊迴盪。“兒子啊，不工作怎麼找飯吃啊？”“那間公司不錯耶，我打算畢業後去那邊工作，薪水至少有兩千五（馬幣）耶！”“畢業後打算去哪裡工作？”

難道這真的是我無法逃避的未來嗎？雖然還未成為一個正式員工，當實習的這段日子裡已經深深讓我體會到當學生的快樂。早出晚歸，自由被封鎖，薪水也不多，這…真的能夠挨得過嗎？三個月的實習，現在已經接近尾聲了。想到即將恢復學生的身份時是多麼的愉快～

相比起其他同學，我沒他們那樣享受自己目前的工作。他們為學習到的知識感到興奮，為自己親手賺取的第一份薪水感到激動…我自認學到的東西也不少，卻沒那種快感；領取薪水時，我是對老闆笑了笑，支票現在不知被我放到哪兒去了。

並非錢太多而看不起小薪，我只是覺得，這樣子賺錢，並不是我想要的方式。上班的時候過度偷懶，經常開啟自己帶來的文章閱讀。讀得越多，思維也被影響的越多。“斗膽在工作時間閱讀《10個你不該工作的原因》，找死嗎？”這是我幻想自己被老闆逮個正著時他的話。（其實老闆也沒這麼壞）

我也先澄清一會，我並不是那些夢想什麼都不做財源自動滾上門的無夢青年。我很清楚一切成就都需以努力交換。很遺憾的，公司的椅子不太適合我坐，坐久了我會經常腰酸背疼；我的眼睛不宜直視電腦太久，看久了會眼花繚亂頭痛萬分。可惜呀，打工仔是沒有多少休息的權利的。

或許是接觸了太多《富爸爸，窮爸爸》類型的書籍與文章，搞得自己越來越偏離自己小時候的夢想- 娶個美妻子，生對龍鳳胎，工作回家看報紙、吃晚餐，這樣過一生。此時的我，絕不會想要這樣的生活了。

把自己的收入來源完全寄託在一個可以以五個字來沒收你的一切的權威人士手上，這叫穩定嗎？“你被開除了。”、“明天別來了。”看起來像是吊鋼線出演雜技，看似安全，危險性實在不低。

九到六的工作，完全把你的一天用去了三分之二，剩餘的那一分，就是在疲累的狀態下度過，等待睡眠時間而已。每個星期，都在期待星期五夜晚。每個星期五夜晚，都玩得很盡情。每個星期日夜晚，恢復了鹹魚模樣，帶著彷彿這世上已經沒有任何希望的心情上床去。每一個月，會有四次這樣的輪迴。難聽的一句，不得超生。

老闆的利潤是每天都在向上跳的，全因我們這班“好同事”。我們的薪水，經歷了四次輪迴才能到手。剛到手後幾天，應該就有一半或三分之一花在車啊樓啊身上了。有良心的，會分給父母一筆，姨媽姑姐姨丈姑丈一頓飯，剩餘的呢？有遠見的存下，或投資；沒有的，就是身上的 Gucci, iPad, HTC, MacBook, City, Nike 等等（皆讓我心動的產品）。

為什麼我們的薪水必須以30天計？而有的人或許是60分鐘計的。安慰自己的說法可以是拿薪水除以30天，證明自己的“利潤”也能以天計。

有人會說，挨出頭了，就是光明。那時後，我要稱呼你為 Uncle 或 Auntie 嗎？為什麼不能趁年輕就享受生活？因為沒錢。很真實的說法。挨多久才見到那道陽光呢？十年？好吧。那時後孩子或許剛出世，幸福點的可能剛上小學，離得開嗎？

現今的教育系統的目的難道就是要培養出願挨願等的人才麼？想要比較早成功的就必須靠自己的腦袋麼？

是偏激了點。反正我也在這“工作工作工作出頭工作工作工作退休玩樂”的列車上乘坐了那麼久，為何就不繼續逗留一直到終點？列車上的乘客都知道那個總站的存在，也知道它是個或許要乘上50年才能到達的地點。人人都知道，因為一上車，廣播器就會向你如此報告。

為了安全、短暫的舒適，很多人都選擇繼續乘搭，沿路的風景很漂亮，為何要捨棄它們？少數人厭倦了這些只看到觸摸不到的風景，決定動動腦筋跳出這列車。在外，他們建立了屬於自己的美好風景。經過的列車乘客，卻還在車內欣賞、感嘆。

離開列車到底可能不可能，那就取決於一個人的思想了。我還在鍛煉者自己，明白自己的現狀仍然嫩如小孩。加油。

放棄論

今天，我放棄了…

放棄這兩個字，很多時候都會讓人覺得是個不好的做法，實實在在的貶義詞。放棄，就是因為你堅持不夠，道行不夠深，磨練不足，才隨意選擇放棄。

事實真的如此嗎？放棄的種類也不少。沒錯80%的時候它的確是被用在不妥當的地方，可還有那20%的時候放棄是屬於對的選擇。

當然我曾經放棄過不少次，歸類在那80%內的。大概4到5個部落格吧。想要通過寫部落格在網絡賺些外快，卻掉入放棄設的圈套裡，太狡猾了。這些，我承認，是我修行不夠。

今天，我選擇了放棄。一個非常不捨的決定。無奈，為了自我釋放…從5月17日開始，直到今天12月12日，大概7個月吧。對於一個部落格來說這是個很短的時間。可7個月也可讓一段感情提升到最高點，這時候，放棄也不是一件容易的事。

發了 2098 個貼，每天都為它奔波勞碌。After School MY, 是個為韓國偶像團體 After School 創造的部落格，每天定時發貼更新她們的最新狀況。沒錯我是個  K-pop 迷。

回想當初也是因為一些賺錢的邪念才有了這個決定，後來卻漸漸愛上了這團體這“工作”。錢，已無所謂了。最終得到的也不多，夠吃三天吧。七個月，培養的感情才是難以放棄的因素。

今天，要不是在辦公室裡偷懶而看了那篇文章，或許我不會有那麼倉促的決定。學會了“放棄”並不只是大家一直認為的那樣貶義。放棄，是你在人生旅途中的必經之路。當你長大了，思維稍微成熟了，就會發現，其實當初自己想要的並不是現在自己想要的。這時，你就要學會放棄，釋放自己，迎接更好的未來。

這種程度的放棄，並不像人們所說的“輕易放棄”。當你想要撇開一路以來你認為是你最想要的東西時，那種“放棄”甚至比堅持更加艱難。

人生會遇上許多的選擇，或者是分岔路。當你到了那個時候，或許不得不將包包上的一些寶貴東西丟棄，才能有多餘的空位裝上想在對你更有幫助的物品。

邁入了2字頭了，雖然熱愛音樂，總不能像個中學生一樣追星了吧。該是追夢的時候了。雖然真的很不捨，無奈這是對的一步，我還是得踏出。

適當的時候，適當的放棄，這才是人生。殘酷，卻是正確的路途。

20+歲的天空

邁入了20+歲的階段，發覺自己是時候要幹一些事情了。很多人20多歲已經成了名，發了財。啊我卻還在發夢。做夢是必要的，沒了夢人生也沒了意義。

兩年前19歲的生日時還在開心著：“啊我還沒到2字！”有點不想長大，逃避事實的感覺。如今在論壇上自曝年齡被人取笑是老妖怪之際，彷彿覺得這是個事實。20+歲，思想模式應該開始有所改變了。

不能再是那整天抱怨的幼兒，不能再是那迷戀電子遊戲的小孩，不能再是那無所事事等待命運的弱者了。開始要為自己的一切負上100%的責任。開始要為自己的未來打拼了。已經是20+歲的老妖怪了。老了，還不開始為未來打算怎麼行？

好想真正成為一個男人，思想成熟的男人。往往很多事情要經歷過才會明白。思想模式不是三天兩夜就能轉換軌道的，每天需要定時施加努力，慢慢地才會見到效果。

我還是太嫩了，常常沉不住氣。每天都忘了仰望天空，雖知自己最愛的是藍色。早晨的天空藍是最慈祥、最富希望的。多看它幾眼，一天就會過得更加輕鬆快樂。是時候要培養每天抬頭看天空的習慣了。更重要的是，要早睡早起，別錯過那慈祥的藍。

此部落格，正式開始記錄我的點滴、領悟。