安息吧，契妈

上一篇文章是开心的事，想不到那么快就来个坏消息...

其实应该早就有心理准备了，只是契妈很坚强，中风两次也不倒，让大家抱有她一定会康复的希望...因此收到这个消息时，真的难免心头震了一下...

妈妈二十多岁就认识了她，后来就把她介绍给我当时未婚的舅公，因此她算是我的舅婆。我出世后，妈妈就把我契给了契妈。我从来没叫过她一声舅婆，一直以来都是称呼她为契妈，还有小时几次调皮的叫她“肥婆”。

年头还好端端的，真的没想到会这样...真的人算不如天算呢！

小时候妈妈就常带我去找契妈，因此关系也不差，只是年纪越大就越少和契妈见面了。加上之后到了金宝求学，见面更为稀少。

说真的，我也没尽到身为契仔的孝道...妈妈小时候就叫我努力读书，长大后要赚多多钱报答契妈。我很认真的点头了。没想到我才刚开始踏入社会工作她就离开了...

前几个月趁我拿了假期我也随同妈妈去看躺在医院的契妈...别人都说我很乖、很孝顺。只有我自己知道自己的心...当时我虽然也想要探望契妈，但我却不时心里抱怨路程遥远、天气很热，真不想来！如果我真的那么有心，我还会多见契妈几次...如果我真的那么有心，什么理由都不是理由...我其实不是那么乖的孩子。

那是我见她及她见我的最后一面了。昨天，我也看了她一次，不过已经是躺在棺木里的契妈了。这是第二次见躺在棺木里的亲人，感觉没那么浓烈，或许契妈的妆化得没那么浓，像是平时睡觉的样子吧...您安心的睡吧...

家人，真的不是到失去了才来后悔没常见面。可是这对于不善外露情感的我实在是个难关...我也没哭，最接近一次就只是见到契妈的大头照时眼泛泪光，我没让情感全涌出...我爱面子，我没用。或许在她病倒时心理准备早就做好了吧。

人走了，我才想起根本没和契妈拍过多少张照片，尤其是我懂事了后，更没拍过就那么一张。这叫做懂事吗？人越长越大，却把最重要的东西越隔越开。我想我还是坦白，我没重视过契妈，I took her for granted。

从来没对您表达过爱，现在，我也没有勇气、没有脸说了。

我会记得你的，我一生唯一的契妈。
 

追索从前，您真的很疼我

破蛋日快乐

11月12日，伴随了我22年的奇妙日期。个人挺喜欢这个日子的，除了是我最特别的一天之外，这几个数字凑在一起，简单也不难记。

在Facebook上也发了同样的照片，却在写Caption时愣住了，打了好几排字，擦干净了...又打了好几排字，又按了Backspace了。我还是不善于表达自己，或更准确的说，不愿意表达自己。

这或许也和11月12日这个日子有关系。天蝎的外壳任谁也敲不开，只有部落格知道啦~其实，我真的真的真的很开心...根本没有想过出席人数会这样多！之前还稍微想想大概只有几个麻吉陪我一起庆祝，我也很满足了，这...真的是惊喜！也谢谢策划人XY那么用心的安排...^^

之前还带有些失望情绪地抱怨J竟然没留言祝福，越想就越气，还把好几年前的事情也挖了出来自己赌气...没想到他也到来了，顿时间赶到惭愧...谢谢你~

还有一位朋友L,数年前和朋友S闹翻了脸，也誓言坦坦的说过以后绝不会和S出现在同一个场合。没错，noob,你又食言了...但，为这个为我而设的场合而食言，我真的不知说什么好...心照啦RM...你让我感觉到了偶尔被你踢开的存在感，想说声不常真诚对你说的：“非常谢谢你...”

至于A小姐，誓言坦坦地说过以后都不会出现在那个地方，因为那个地方曾留给她一个非常不好的回忆...今天，也谢谢你那么赏脸，暂时放开不开心的回忆，来这里帮我庆生...没齿难忘！

麻吉们，S与H，以及 阿嫂们，我们之间就不用多说什么了，反正只不过是你来我往，常做常有...哈哈哈！感谢什么的，不是麻吉们的语言...在这种场合，永远都会留有你们的位子，所以，不出席觉得不是一个选择！还有，客套的说句，谢谢你们的礼物...

以及...D、T、Y和C...我的中大同学们...有人说，最真诚的朋友只有在你求学的阶段出现，因为踏入了社会，很多东西都会变得现实。所以，我们绝对不能断开联系...初出社会的我们或许还跟纯真，但愿这份纯真在我们“自己人”的世界里永远保存。谢谢你们的出现，在我的生日小派对，以及，在我的生命中~

还有的，没在照片里的感动...

表哥，尽管生活圈子和我的几乎搭不上，我们的相交点却不会因此变小...永远处于被动的我几乎没尽什么能力去维持联系，因为我知道表哥会打理这一切。虽然记错了我的生日日期，可是却误打误撞的撞到了正日，也送上了大礼，我也再次为我的被动感到惭愧...

朋友B，虽然人没到，却不忘从新加坡给通电话送上祝福，这...不是他的作风吧？还是我没见识过而已？无论如何，祝福我就是收到了，且是让我挺惊讶的一个！谢谢你~

还有一位朋友 HK，身居海外...他的祝福也算是我期待的一个，但今年他没有送上。这，我并不怪他，怪的是我自己...去年的同一天，我接到了他从中国打来的电话，还和我畅谈了许久。当然，目的就是要送上遥远的祝福，我很高兴的收下了...在他的大日子，我竟然没记得，也挺草草了事的给了他一个祝福...所以，今天，我不能期望什么。我知道不能这样去度HK的心，我也没有觉得他是在报复，只觉得是个对我的小小报应吧！

还有爸爸妈妈，对不起...生日应该是你们的，不是我的...我却没有在家里睡，没花多少时间陪你们...请原谅我的不孝...我会尽量改过的...也谢谢你们，我爱你们~

大概是这样了，一个对我来说不平凡的生日...谢谢大家！

今年收到的礼物，数量不算多，却样样都是我所缺少的、我所需要的...谢谢表哥、H及S！

死神的精度

今天，趁我还在失业期间，终于观看了一部我期待了许久的电影——《死神の精度》/ Sweet Rain。与其说“终于观看了期待了许久的电影”，不如直接招供，其实是我拖延了许久，终于肯观看这部我认为我期待了很久的电影。电影在 2008 年上映，当初是在电视里电影介绍节目里知道这部电影的。看了介绍后我就有一种想看的感觉，虽然不是强烈的，但可是一种有能力被我拖延了四年还记得的感觉。

主要原因还是因为其主题曲《Sunny Day》的影响。看电影介绍的时候，配上了这首感人的曲子，一直让我无法忘怀。这几年间都有一直上 YouTube 听这首歌。电影的介绍片段配上感动的音乐，我最招架不了。看了电影后才发觉原来歌曲是和故事有关的，就连这电影的 OST 也是以女主角在片中的名字——藤木一惠发出。

电影，其实我没看得懂。原谅我这电影白痴。基本上我对着荧幕是不会多加思考的，对于剧情刁难的电影我一般都不能看一次就明白，偏偏我就喜爱这样的电影（艺术片除外）。就是我这份对刁难故事的执着让我上网查看这故事的情节。剧情大概是这样的：

千叶（金城武饰）是一名死神。与一般认为的死神不同，电影里死神的设计不是披着兜风拿着镰刀的，而是一身西装帅气的行动。他们只接管意外事故死去的人，对于病死、自杀、自然死的人一概不理。死神就在即将要死去的人身边观察数天，进行审判，决定那人该被处死（即让他或她遇上意外）或继续生存。

故事里提及千叶所接管的三个对象，分别在三个不同的年代—— 198x，200x 及 202x（实际年份不懂）。第一个故事，即是第一个对象，就是一般被认为的电影女主角藤木一惠（小西真奈美饰）。这也是最令我感动的故事，尽管许多人都说第三个故事比较好看。藤木一惠是个可怜的人物，身边她爱的人都相继离他而去（往生），剩下一个人，还经常被欺负。然而她的独特嗓子被看上了，因此得到了一个可以成为歌手的机会。千叶从她的生活中看见了意义，于是决定放她一条生路，这也是他第一次放过一个对象。然而他不知这一“放”也带动了后面两个故事的发展…

第二个故事是关于黑道的，对象是一个黑道老大。黑道老大有一个非常忠心的跟班，而那跟班就正是藤木一惠的儿子，当年 18 岁，由于她不想要身边的人再死去，狠下心把他抛弃，而他就因此跟上了这老大，两人感情形同父子。而这老大，一心要替他死去的老大报仇，而搭上了以持有重要情报的身份出现的千叶。千叶这个毫无感情的死神，再次在这老大的生活中体验到意义。最后老大报复成功，但在车祸中逝世。千叶对人生的看法又有少许改变。

第三个故事，对象是一名 70 岁的老婆婆。她是一名理发师，千叶就以一个邋遢的客人的身份找上了这老婆婆。老婆婆帮他理发期间，毫不恐惧的拆穿了千叶死神的身份。她拜托千叶在某某天找一群 7 岁的小孩到理发店来理发，不明原因的千叶也跟着做了。其实这名老婆婆正是当年千叶放过的藤木一惠。她的儿子纵然讨厌她，也想让她见见她的孙子，于是约定了某某天让儿子到她理发店去理发。一惠，仍然把守着她的原则——不再见她爱的人了，于是就拜托千叶找一群小朋友来理发，使她无法知道谁是她的孙子。事情完了后，千叶才真正听到当年他放过的一惠所演唱的《Sunny Day》（我搞不清千叶是否在当时才知道那老婆婆是一惠）。一惠到外面去散步，她对千叶说她要到外看看晴天，千叶不相信，因为他是个雨男，不管到哪里都在下雨。然而，死神终究还是不如这经历得多的老人家，太阳出来了，千叶第一次见到蓝天，无比欢喜，让他真正体会到人生是真的意义的。

故事没交代一惠到最后是否死去，或许有但我看不懂。纵然有字幕的帮助，我还是看得一头雾水。看来各国的沟通文化还真的是有差异，即使是完全遵照本意翻译的字幕也有帮不了的时候。这并不是翻译的问题，而是沟通文化及方式的差别所致。看日剧和韩剧时，总会有一些时候是看不懂的，即使看得懂，我们也会觉得他们表达得怪怪的，这就是文化差异吧！

个人最喜欢的还是第一个故事，虽然意义不及第三来得深。我喜欢这种男女主角没得再一起、酸酸的感觉。时间流逝，过了那么多年，如果 70 岁的一惠保留着她对千叶的一点点喜欢之心（个人猜测），那么那种酸酸的感觉还真是酸啊…并不是说我不喜欢完美结局，而个人比较倾心于比较伤感的故事，每次想起就会觉得心酸，配上感动的音乐的话，感觉更是浓厚，或许是个人性格比较阴沉的关系吧！

其实，人神殊途，不少故事都以这题材发展。可是，更令人心酸的是单恋，恋上的还要是一个毫无感情，永远不可能会爱上任何人的人。更可悲的是，知道了这个人是来夺取自己生命的。在电影刚开始时，我曾想过剧情会不会这样发展…女主角爱上了男主角后，死去了，才发现男主角是一个不可能看上她一眼的死神。

除了沉溺在这酸酸的、稍微算是一点点爱情故事的情节之外，当然还是得去了解故事想传达的讯息。第三个故事里，死神还得靠老婆婆的点明才能明白人生的意义，这说明了人，是可以活出一个连神也无法明白的人生的。人生意义何在？看了三个故事，每个故事的主人翁都有自己活着的意义。或许我们的附近无时无刻就真的有一名死神在看着我们，那为何不快乐的活出自己的意义？或许这能让他们放我们一条生路也说不定…

没错，我也是可被归类在那种“只会说，不会做”的大团内的。幼稚的心态还满满的，经常就无法珍惜当下真正想想自己活着的意义。看来我还需要更多的故事来感化我，呵呵呵…这里就分享一下电影主题曲《Sunny Day》。我始终还是最爱感动音乐啊！

 

浅谈音乐

我不是音乐家，也从来没有学过音乐，说到谈音乐，自然有些自愧不够资格。然而，我觉得拥有能够欣赏音乐的双耳，已经是最大的资格之一了。音乐为人间带来了不少幸福，这点相信不多人会否认。它能为我们带来快乐、疗伤，也有不少人利用音乐养活自己，甚者成为百万、亿万富翁，不神奇吗？

记得小时候，大概8到10岁左右吧，当时年幼无知的自己，在心中不断自己对自己夸大说：“世上没有多少首歌能让我觉得好听。”也不知当时自己听过的歌有没有超过10首。

到了13岁左右，我才真正用心去听歌。还记得第一个喜欢的歌手是当时候渐渐风靡华人音乐的周董，歌曲则是《以父之名》。曲风怪怪的，可是在表哥不断重复播放的影响下，我不知不觉中也爱上了这曲。在当时CD已经几乎成为普遍的时代，我买了《叶惠美》专辑的卡带，每天晚上都播放一篇。

今天，我当然爱上了音乐，否则也不会心血来潮浅谈起音乐来。而接触了音乐那么久后其中一项，也是最深刻的一项心得就是——人人都有自己欣赏音乐的风格。我没能全见识透透，但从观察身边朋友听歌的习惯就大概能了解这一点了。

其中一位朋友，尽爱经典音乐，极少接触流行歌曲，直到流行歌曲成了经典后，他才可能会发现那些歌曲的精华。或许这和他的性格有关。而他的另外一个习惯——一直重播当时最喜欢的歌曲，从早到晚，从星期日到星期六。还记得他的室友曾和我投诉说他听他重播的歌曲到了想要呕吐的程度，经历了从开始觉得歌曲不错到觉得好听直到觉得恶心的阶段。

而这位室友朋友，从小就开始学音乐。对于他听歌的习惯我实在捉摸不着。也许他对这点也没特别讲究，所以很难看透。

有的朋友没特别喜爱音乐；有的喜欢一面温习一面听音乐，这样或许他们的专注力会更佳；有的喜欢把声量调得越大越好…

我呢，温习功课时绝对不能有音乐，因为实在太容易分心。我也喜欢把声量调大，但不喜欢打扰别人也不想让别人知道我爱听的歌曲（奇怪的性格）,所以我投靠了耳机王国。声量要多大有多大，又能神秘的欣赏歌曲，何乐而不为？躲在耳机音乐世界里时是最幸福的，毫无干扰，唯一经常让我不能100%投入歌曲的阻碍是我担心用耳机用得多会影响听觉，因此在三分钟的一首歌里，大概有一分钟是用在调声量，没能完全专注于听歌。

而我的另外一个听音乐的习惯是，我不常听我爱听的歌。朋友们听到的我常播的歌曲，其实并不是我的至爱。或许一个星期听一次，或许一个月才听一次。为什么呢？因为我要保持那歌曲带来的感动，或回忆。常常听的话，那份感动会在你发现之前就已经消失了。下次再播，你的心会很努力的寻找那份感动，结果呢？找不着。感动还是自然出现的最美妙。我不想要我爱的歌变成一首普通的歌，因此我会选择不听，随机播放到那首歌的话，我多半会跳掉。

回忆呢？很多回忆都是埋藏在歌曲里头的。即使是今天多么普通的一首歌，如果是和生命中重要的人有关的话，三年后、十年后、二十年后，它会是一首多么催泪的歌啊！除了感慨光阴似箭，一去不回头之外，身边那人或许不再在你身边了。《晴天》（《叶惠美》专辑里的其中一首好歌）这首歌，旋律本身已很感动了，加上里面埋藏着我年轻时回忆，想想它是多么的催泪啊…音乐也教会了我们要珍惜当下。

不难看出我最爱的歌曲类型是旋律带感动的。而依本人的浅见，钢琴所弹奏的音乐最能创造这种感觉。最近喜欢上的歌曲都有一个共同点：以钢琴音乐开头、结尾，以及成为背景音乐。基本上这钢琴的音乐从开始到结束都是一样的，一直重复。可是整首歌在这一直重复的钢琴乐的辅助之下，完美的带出了感动的感觉，真是让我爱不释耳，不过我会把它们打入冷宫，减少欣赏的次数。

我不懂音乐，只能说出那么肤浅的东西。可是那股想把音乐心情分享的冲动忽然涌了出来，那就别收藏住了，感觉走了后就再也没有心情及动力写了。

回來了...

這…這樣的標題也用得挺不好意思的。在這部落格泛濫的時代，其實隱藏著不少“死”的部落格。由于設立一個太方便了，許許多多的人也就跟風開了個部落格，寫了數篇文章后就停止了。幾個月后，覺得無聊然后又開始寫起部落格來，而標題一般都是《我回來了》。

很無聊的，我又回來了。很無聊的，我也用了如此這般的標題。

帶著一些愧疚感，我想說我曾經放棄過再次更新這篇部落格了。原因很簡單，我懶我不夠堅持。當初開始寫《我の領悟》時，我是想要維持一天一篇文章這沖勁的。沒想到我的堅持原來那么容易被摧毀。我郁悶。

難道堅持那么艱難嗎？記得我聽說過一篇故事。以下為大概版：

一位老師在課室上問學生們：“你們能夠舉起雙手維持一分鐘嗎？”學生們都回答說：“能！”結果全班學生就舉起雙手維持了一分鐘。老師就說：“很好！那么今后你們每天都回家都舉起雙手維持一分鐘好嗎？”學生們回答說：“好！”第二天，老師說：“昨天回家有舉起雙手的同學請舉手！”全班同學都舉起了手來。過了一個星期，老師再問同樣的問題，舉起手的學生少了一半。一個月后，老師再問這問題，結果就只剩一個學生舉起了手來。

這故事道理很簡單。其實很多事情并不是真正的難做。舉起雙手很艱難嗎？不見得。真正的難處在于你能不能夠堅持。或許你能夠舉起雙手維持一個小時，但你能不能做到連續一個月每天舉起手只一分鐘呢？堅持很重要。無論在生命的哪個方面，它都扮演著一定的角色。努力與堅持雙劍合璧才能天下無敵。

似乎要真正明白堅持還真不容易。對于這部落格，我真的缺乏堅持之心。太差勁了…

一句格言，近期內再次看見，對這篇部落格的重新啟動有一定的影響力：

 

“Nothing in this world can take the place of persistence.

Talent will not; nothing is more common than unsuccessful people with talent.

Genius will not; unrewarded genius is almost a proverb.

Education will not; the world is full of educated derelicts.

Persistence and determination alone are omnipotent.

The slogan 'press on' has solved and always will solve the problems of the human race.”

 

“這世上沒有東西能夠取代堅持。

天賦不能；沒有東西比有天賦而不成功的人更多了。

天才不會；未見成就的天才已幾乎是個諺語了。

教育不行；這世界充滿著受過教育卻被社會遺棄的人。

恒心與決心才是萬能的。

‘堅持到底’這口號已經解決并且將會解決人類面對的一切問題。”

 

小時就經常聽到阿杜的那首《堅持到底》，那時還真沒想到其意義是那么的深重…

無論如何，堅持論發表完畢，這部落格能不能再繼續更新，就取決于我的道行到了哪里。說不定，這篇文章將會是最后一篇，又或者它是一個新的開始呢？